《高情商聊天術(shù)》讀書筆記--開口就能不一樣

一：開口就能不一樣

1，給對方留下深刻印象

讓自己說有趣的話，變成有趣的人：說出令對方感興趣的話；夸人不要夸別人顯而易見的優(yōu)點；關(guān)注常人關(guān)注不到或少有關(guān)注的點；所有人都渴望關(guān)注，這是人性的弱點。

耐性準備：事先了解對方，說話時把相應的話嵌進去，對方自然對你有好感。

不要太關(guān)心別人怎么看你，首先說出你對別人的欣賞才可能得到別人對你的關(guān)注。

二：花樣贊美

好的贊美要真誠，發(fā)自內(nèi)心。大大方方的贊美，最好不要大范圍夸贊，需要個性化，具體化，細節(jié)化，比如對方的衣著，一個行為。

贊美要含蓄，才顯得高級：比如對方完成一項任務，與其大聲吆喝你太厲害了，不如將他的工作難點進行拆分，具體的說明。

明貶暗褒

三：找出令對方興奮的話題

聊對方看重的事情

聊對方驕傲的事情

在對方興奮的話題里找機會，找到新話題，擴展話題，讓下次溝通能繼續(xù)下去，房子把天聊死，要發(fā)散思維，多方面擴展延伸（需要知識儲備以及實現(xiàn)準備）。

說話的藝術(shù) ——感《高情商聊天術(shù)》

我們總是會在生活的低谷，去吸收一些激勵自己的東西。但看過了別人總結(jié)成文的道理，未必適用于自己，仍舊過不好當下的生活，更別提過好一生。

聰明的腦袋再也不是剛需，而有趣的靈魂依舊萬里挑一。李嘉誠也說過：“讀書并不直接幫助你的財富增加，但你的機會多了，你創(chuàng)造機會才是最好的途徑”。說話也是如此。

書中寫的許多高情商的溝通場景，讓我總是眼前一亮。輪到自己時，總是癡癡傻傻。年輕的時候厭惡那些用一副八面玲瓏的樣子去對待別人的人，顯得很裝，很有城府?，F(xiàn)在覺得這樣的人只不過是比自己早成熟幾年而已，隨著時間的推移，你遲早會順勢而為，成為一個即使不八面玲瓏，也要圓滑世俗的人。畢竟很多時候，你說的兩句意思相同，表達方式不同的話，會給一件事帶來截然不同的兩個結(jié)局。

在以前，我肯定會很彼鄙視這種講如何說話的書籍。人生就是應該隨心所欲啊，看不慣我拉倒，我們老死不相往來正合我意。但如果看不慣你的那個人，是你的上司呢？很多人都會抱怨，領(lǐng)導就是喜歡會說話的人，根本看不到自己做了什么工作。但是，老板有錯是他的事情，我們的錯誤在于自己的表達能力不好。

所以我靜下心來，讀完了這本書。書雖讀完了，道理依舊是別人的。慢慢感悟，細細體味，總能滲透進自己的生活。如下。

讓自己說有趣的話，變成一個有趣的人。至于如何說有趣的話，因人而異。切忌把話說死。

比如：

“上周末你干嘛了？”

“我去看了XXX電影”

“我知道，那么電影不好看?！?/p>

“……”

你可以試著這樣說：

“上周末你干嘛了？”

“我去看了XXX電影”

“我知道，那個電影的場景很好看，也都是一線演員?！?/p>

“嗯嗯，是呀，我覺得還不錯?！?/p>

投機的人越來越多，肯耐心準備的人越來越少。

說話的時候引用對方一些觀點，對方自然就會自動接話和延伸話題。

提問的時候結(jié)合對方的經(jīng)歷來問。

比如：

“您的學識真的淵博，現(xiàn)在新媒體文層出不窮，您還能在這樣的大環(huán)境下靜下心來寫出有深度的文章，請問您是如何做到的呢？”

在自我介紹時，可以說出兩個人的共同特點。哪怕你說“你喜歡籃球哇，我也是，我最喜歡科比……”也比兩個人沒有共同點好很多。

滿足對方的多個需求，美國心理學家馬斯洛提出了人的五大需求，分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)。

其中社交需求是一個人對友情、愛情和社會關(guān)系的需求。一般情況下，只要你贊美對方，都能夠滿足對方的這種心理需求。

人常說，在背后說人壞話會被一傳十，十傳百，最后人盡皆知。同樣的，在背后夸人也會如此，甚至還會比你想象中傳播的更快。

當別人說我很忙的時候，你是不是會覺得自己已經(jīng)被拒絕了。這種感覺通常會給我們帶來負面情緒。

1、對方此刻真的很忙

你可以這么說：“這個月內(nèi)，我曾經(jīng)幫助32個客戶購買了這套設(shè)備。”這樣會給對方營造一種安全感。

然后接著說：“您現(xiàn)在忙我就不打擾了，我下次再來拜訪。您看下午五點后還是明天上午有時間呢？”

2、對方是忙是一種常態(tài)

你如果說：“我希望你能陪我吃飯。”

或者：“我希望你跟我一起吃飯?！边@些都是過于直接，雖然是邀約對方，但更多的是在要求對方。

你可以嘗試這么說：“我知道你最近工作很忙，我以前加班的日子也很辛苦，所以我能理解你。但是，你真的需要把身體照顧好，尤其是在這么大的工作強度下。你看我辦理一張健身卡，改天我陪你一起去運動吧。”

這樣，你制造了見面的機會，把你的需求轉(zhuǎn)化成對方可能存在的需求，讓人更容易接受。

3、對方覺得你很無趣，用忙來當作推辭

他不會直接說你無趣，但是會說我很忙。此刻你最因該做的不是繼續(xù)死纏爛打，而是多角度衡量你的要求能為對方帶來哪些好處，分析對方現(xiàn)在的迫切需求是什么。

有時候你會發(fā)現(xiàn)，當有人沖你咆哮的時候，你對對方說：“你能不能好好說話？” “我不接受你這樣的態(tài)度對我?！边@樣的話，無異于老虎已經(jīng)向你沖來，你非但不躲開，還站在原地說：“你不可以過來?！?/p>

如果此刻對方很生氣，對方情緒的最大問題是他無法從感性的憤怒過渡到理性的思考。我們需要做的就是把對方的情緒拉回到理性的思維上來。

要學會在語言上為自己爭取權(quán)利，這并不是要求一個人去咄咄逼人地與人溝通，而是我們要明白我們和別人之間必須要有一個心理上的平衡。

我們來感受一下下面兩個對話的不同：

“我每天晚上都給你打電話，可是你怎么這么忙，都沒有一次主動給我打電話?！?/p>

“我這個星期是挺忙的?！?/p>

“那周末你總會有時間吧，和我一起吃飯好嗎？”

“我要看一下時間?！?/p>

“你再忙也是要吃飯的，我們就約周六好不好呀？”

“好吧?！?/p>

在這個對話中，女方對自己的權(quán)利等于是全部放棄，而且并不能讓對方感受到快樂，反而讓男方感覺自己是被征服的一方。即使男方答應去吃飯，也會充滿勉強。

“你這一個星期很忙吧，我記得上個星期你給我打了一個電話。你雖然只是和我隨便聊聊，但是我覺得很開心。”

“不好意思呀，這個星期帶了個新團隊，忙得人仰馬翻。”

“我能理解你，畢竟你是一個領(lǐng)導，要先做好表率才行。那你這個星期有什么想做，卻沒有時間做的事情呢？”

“這個星期我連飯都沒有好好吃過?！?/p>

“你喜歡中餐還是西餐？周末的時候，我陪你一起去吧?！?/p>

“我們?nèi)コ晕鞑桶桑嫦Ｍ@個周末不要再加班了?！?/p>

有底線的人才能真正贏得別人的尊重，只有我們需要把把握“為什么說不” "什么時候說不" “怎么說不”。

做好事沒有錯，但一味做“濫好人”就一定是錯了。我們有這樣一句話，叫“升米養(yǎng)恩，斗米養(yǎng)仇”。講的是兩家人是鄰居，平時關(guān)系還不錯，其中一家人比另一家人富裕一些。有一年，窮的那家人收成不好，鄰居就借給了他們一升米，救了急。窮的一家非常感激鄰居，認為他們是救命的恩人。

熬過最艱苦的那段日子后，接受幫助的那家的男主人就來感謝自己的鄰居。鄰居非?？犊卣f：“這樣吧，我這里的糧食還有很多，你就再拿去一斗吧。”

拿著一斗米回家后，這個人心里不是滋味了，覺得對方有那么多糧食，自己卻如此貧困，而對方幫助自己的實在太少了，覺得對方還是壞得很。本來關(guān)系不錯的兩家人，從此就成了仇人。

這就是濫好人的故事。同樣，泛濫的示好和過早的示好都是降低自己信譽度的行為。

一個小男孩在院子里搬石頭。他是個很小的男孩，石頭對他來說相當巨大。他手腳并用，依然無法把石頭搬走。

小男孩一次又一次地嘗試把石頭搬起來，但是，他一次又一次地失敗了。最后，他傷心地哭了起來。整個過程，男孩的父親從窗戶里看得一清二楚。當淚珠滾過孩子的臉龐時，父親來到了他面前。

父親的話溫和而堅定：“兒子，你為什么不用上所有的力量呢？”

垂頭喪氣的小男孩抽泣道：“我已經(jīng)用盡全力了，我用盡了我所有的力量！”

父親親切地糾正道：“兒子，你并沒有用盡你所有的力量，因為你沒有請求我來幫助你。”

父親彎下腰，輕而易舉地搬走了石頭。

生活中很多情況下，親密關(guān)系存在的問題都會在其他場合得到解決。

齊女士買好了去國外度假的機票，可是就在這個關(guān)鍵時刻，她媽媽以傳統(tǒng)風俗為由，不允許她在中秋節(jié)這個應該團圓的日子外出旅行。她和自己的媽媽據(jù)理力爭，但是效果不好，眼看自己要遭遇精神和經(jīng)濟上的雙面損失，她向自己的鄰居陳阿姨抱怨了這件事情。

沒想到陳阿姨和齊女士的媽媽簡簡單單聊了幾句話就把事情說通了。陳阿姨說：“聽說你家孩子想趁著假期去國外度假，真是有出息的孩子，趁著年輕多出去看看世界。你看看我們這個歲數(shù)，尤其是你我，腰腿還都不好，想去也沒那份心力了。”幾句話就解決了齊女士的困局。

我們在聊天找不到出路的時候，一定要記住，要完成一件個人無法解決的事情，應該學會借用外界的力量，才能達到目的。

寫在最后，關(guān)于說話的藝術(shù)，我想說的。

我們學會如何說話是三歲之前就完成了的，學會常用漢字是中小學的必須掌握的內(nèi)容，但學習如何好好說話卻需要漫長的一生。

生活中我們會遇到形形色色的人，這些人性格迥異，處事多變，我們唯有讓自己變得八面玲瓏才能在這個社會上游刃有余。聊天有時候只是在讓我們和對方聊天的過程中識人識己。

很難，但卻是成長中必須行走的路。

很長，終其一生都在學習都在成長。

那么，下次說話之前，請認真審視自己的語言。

讀“高情商聊天術(shù)”有感

聊天是有術(shù)的，說到術(shù)，立馬有人就要警惕，有人捏著鼻子走開了，臭不可聞，是貶義的，下三路等等。平常人生活中的聊天就是扯閑篇，家長里短，互不提防這才是聊天的第一奧義；前面交流高情商的定語后面又增添了術(shù)的貶義概念，是不是人心不古、爾虞我詐成為現(xiàn)世常態(tài)？

其實大可不必，往惡意的方向去想高情商聊天術(shù)，所謂高情商說到底就是如何讓與你相處的人心情愉快的相處，這樣的人這樣的場景誰不喜歡呢。書上有一個小故事我受用匪淺，說一人到別人家做客，母親叫來兒子和新進門的兒媳來給客人介紹，客人見兒媳相貌姣好，調(diào)頭對母親說：你家這孩子我看著長大的從小就聰明，大了還是隨父親兩爺子都會挑人。這樣睿智的客人你是不是想多留她坐會聊聊天呢。其實，任何事物觀看者的角度不同，看見的就不同，同事一個人的眼界就是他內(nèi)心的映照。佛印和蘇東坡的故事，話說蘇東坡找佛印喝酒，半酣，蘇東坡戲言佛印說：我現(xiàn)在看你大腹便便臥著就像一堆糞。佛印答曰：我看你臥著像一尊佛。蘇東坡大笑而歸，到家將此笑話講給蘇小妹聽，蘇小妹急言說：哥哥你落下風了，心中有什么就看見什么，佛印心中有佛，看什么都像佛，你呢。

愿大家都是高情商之人，處處充滿正能量。

《高情商聊天術(shù)》書評

俗話說 聰明的腦袋再也不是剛需，但是有趣的靈魂依然萬里挑一。雖然人依舊是寶貴的資源，不過在這個科技快速進步的時代，智能機器能做的事越來越多，將來會逐步影響各個行業(yè)，成為社會有力的競爭者，這就對人就提出更高的要求。你需要得有料，有趣，還得有聊天力。

擅于聊天可以為自己爭取更多的發(fā)展機會。畢竟，沒有誰不會愿意和會聊天的人相處呢？

《高情商聊天術(shù)》是一本高情商聊天話術(shù)的工具指南書，里面有豐富的案例，實操性較強。

整本書可以總結(jié)為7大要點 :

1、顏值時代，更需“言值”

在不同的場合需要根據(jù)不同的人說不同的話，而且說話要因人而異。話多不如話少，話少不如話好，說出的話要讓對方清除領(lǐng)會你的意思，需注意書畫方式、突出重點而且不要觸發(fā)對方底線。

2、化解“抵觸情緒”

對于不善言者要以行動彌補口才不足，多談對方感興趣的話題或者直接對她有益的話題，在平時需樹立起良好的人品和信譽。選擇對方感興趣的話題，以對方為中心，唯有如此，才能使談話更好的繼續(xù)下去。注意不要談對方禁忌的問題。

通過閑談的方式可以拉近雙方的距離，談出共鳴和共同點。說話內(nèi)容少談自己，多談對方所關(guān)心的時，這樣，言語才會投機，溝通才會順利。

生活中時常會碰到難堪的局面，運用必要的技巧和方法，是避免尷尬的選擇，可以采用自我否定法、婉轉(zhuǎn)型提問法、觸類旁通法、借機說事法、開玩笑法、打電話法。

3、“口吐善言”

善于尋找對方最希望被贊美的地方，贊美時注意贊美要及時且真誠，話語表達準確，不能偏離事實。贊美要有遠見，可以根據(jù)對方的努力目標，適當附加條件贊美。贊美越從細節(jié)入手，越能說明你了解對方，對她的長處和成績越看重，更能接近你和對方的距離。

找到別人都忽視的優(yōu)點贊美對方必然能引起對方的注意，避免在贊美他人時只說單調(diào)話。面對不熟悉的人，避免隨意套用公式化的贊美。

4、情商是里子，說活是面子

幽默能幫助我們在社會中與他人建立一種和諧關(guān)系，可以采用巧用笑話、適當夸張、自我嘲解的方式。幽默也是可以模擬的。

5、在共情中展開對抗

說服他人靠的是腦袋而非光靠口才，從細節(jié)了解別人的一鍵和看法，用內(nèi)涵提升說服力。

和人委婉商量事情，可以先獲得好感。獲得對方好感有兩個策略，與對方保持一致，另外就是創(chuàng)造友好的談話氣氛，與對方推心置腹。

要想提高說服力，就要順著對方的思路走。學會多聽，借勢引導并，不對被說服對象的觀點進行正面否定。

6、高情商并不是滿足所有人

拒絕是你的權(quán)力，可以問清目的、問清請求、接受指責的方式把“不”字說出口。

借用別人的意思巧妙說“不”，搬出“后臺老板”替你說“不”。

拒絕他人之前，先為自己想好借口，可以采用制度借口來拒絕，用開玩笑的方式來拒絕，用“改天”或“下次”來拒絕。

7、腦子里是意見，說出來是建議

迂回含蓄的批評勝過當面，可以針對不同的人應選擇不同的批評方法。批評他人要看場合。

巧妙暗示比直接指責更有效，可以采用以寓言、逸聞的方式進行暗示。

在批評他人一定要掌握尺度，就事論事，借題發(fā)揮瞎批評將會引起別人的強烈反感。

總體而言，《高情商聊天術(shù)》這本書沒有晦澀難懂的理論，而是借用生活和工作中常見的案例進行舉例說明，據(jù)此向讀者展示一系列聊天技巧。內(nèi)容涵蓋全面，可操作性較強，適合反復閱讀。

《高情商溝通術(shù)》讀后感

我們生活中還是工作中，無處不存在著溝通，很多時候高情商的溝通遠遠大于工作技能和能力，《高情商溝通術(shù)》一書中提到“一場愉快的聊天你要做到有鋪墊，有互動，有親近的表達，以及充滿儀式感的收尾。營造一個愉悅的聊天氛圍，有助于你接下來的一切社交舉動，包括推銷自己和贏取對方好感。”

那么怎樣算是一個好的鋪墊呢？比如遇到相熟的朋友，我們很自然地詢問：“最近過得怎么樣？”表達我們對對方的關(guān)心和對他感興趣。

然后我們再來說說互動。關(guān)于這個過程，胡慎之在書中專門強調(diào)了兩點：代入感和投入感。簡單來說，代入感是讓對方走進你的情緒中，投入感是讓對方感到你走進了他的情緒中。

接下來我們再來聊聊何為親近的表達。親近的表達是指在交談的過程中，你適當?shù)叵驅(qū)Ψ奖磉_你與之聊天的愉悅心情，通過對其的肯定與認同去維持你們之間的愉悅氛圍。

最后，在聊天即將告終的時候，我們還需要一個恰當?shù)姆绞絹斫K止這場談話，目的是為了將愉快的心情延續(xù)到下一次聊天。試想一下，生活中，如果你話講到一半，對方毫無征兆地突然離場或是終止，你一定會感到非常不快。我們可以在聊天中提前告知大概離開的時間，在離開的時候，給予對方一個擁抱，這都是一個不錯的結(jié)束方式。

大家都說好的銷售是營銷自己。

我們平日里的言談舉止，著裝體態(tài)，甚至連社交網(wǎng)絡(luò)平臺上所展示出的照片也都無時不刻影響著我們的社交質(zhì)量。在別人對你一無所知的情況下，這些因素便決定著你在他人眼中的第一印象。

《高情商聊天術(shù)》讀書筆記--不會說話不是好理由

四：不會說話不是好理由

1.不把壓力轉(zhuǎn)移給對方。

2.讓對方真正測量到你的實力。

3.能對自己的一切負責任。

表達能力是領(lǐng)導者必備的能力，能干活的人太多了，可能夠?qū)⒆约焊傻幕?，自己的想法表達出來的人忒少了。

會說話的人不僅會生活和懂生活，還善于思考，在表達之前已經(jīng)進行了深刻的思考，形成了思維的套路。所以說會聊天的人情商高，不如說他們會思考，在乎別人的感受，然后理性表達訴求！

適當?shù)耐ｎD，不要著急地把話說完。說話是為了溝通，不是為了說完。放緩速度也可以給自己留下思考的時間，如果發(fā)現(xiàn)自己語言不當可以進行及時調(diào)整，不會給對方造成傷害或者留下不好的印象轉(zhuǎn)，善良的人不愿別人尷尬，寧可話題結(jié)束在自己這里；高明的人為了避免尷尬，會把話題拋給別人；自私的人不顧別人尷尬，常常打斷正在暢聊的話題改聊其它；奇葩的人故意制造尷尬，不繼續(xù)話題也不作回應，讓對方無所適從，尷尬不已。